Cleiton de Castro Personal Trainer

Leitor da PdH é sinônimo de leitor culto e bem informado.

Vagando em um mundo cibernético de curiosidades, deparei-me com esportes pra lá de esquisitos. O que os seres humanos não fazem pela competitividade, não acham?

Então é com prazer que trago aqui a lista dos esportes mais estranhos do mundo.

Xadrez-Boxe

Sediado em Berlim, possui até uma associação, a “World Chess Boxing Association”, cujo lema é: “Lutas se resolvem no ringue, guerras no tabuleiro”. Consiste em rounds de dois minutos de boxe, alternados com rounds de 4 minutos de xadrez. Coisa para brucutu inteligente.

Pólo de elefantes

Como o próprio nome já diz, é um jogo de pólo, porém ao invés de cavalos, joga-se com elefantes. Inicialmente eram utilizadas bolas de futebol, mas como os paquidermes adoravam pisar e esmagá-las, foram adotadas bolas convencionais de pólo.

Rolamento de queijo

Todo mês de maio, na localidade de Gloucestershire, acontece o evento que tomei a liberdade de traduzir como rolamento de queijo. Uma roda de queijo Gloucester é atirada rolando colina abaixo, e dúzias de participantes saem correndo atrás do veloz laticínio. Vence aquele que agarrar o queijo e cruzar a linha de chegada com ele.

Como característica primordial do evento, as velocidades dos participantes podem chegar a 110 km/h e sempre ocorrem fraturas nos participantes. Ambulâncias ficam de prontidão para atendê-los, e também a espectadores atingidos pelo queijo rolante.

Kabbadi

É o esporte nacional de Bangladesh. São dois times de 7 jogadores, num campo com uma linha no meio. Um dos times envia um jogador, que tem a missão de tocar nos adversários e retornar ao seu campo. Se os adversários impedirem-no de voltar, ele está eliminado do jogo.

Só um detalhe, o jogador atacante precisa prender a respiração durante sua performance. Para provar que o está fazendo, ele deve falar “kabbadi” seguidamente.

Buzkashi

Quiçá um dos esportes mais perigosos do mundo, praticado no Afeganistão e Quirguistão. É uma espécie de pólo masoquista. Ao invés da bola, usa-se uma carcaça sem cabeça de uma cabra ou um bezerro. Para afastar os outros jogadores, são usados CHICOTES. E ao invés de tacos, o jogador se abaixa, pega a carcaça e a arremessa para o gol.

Tejo

Praticado na Colômbia, é um esporte para lá de perigoso. Justamente por ser jogado com explosivos. Os jogadores atiram pedras em pacotes com explosivos que ocupam determinada configuração espacial, tentando mover os pacotes. Que podem explodir, claro.

Luta livre de camelos

Esporte popular na Turquia, porém não tão violento como a briga de galos. Dois camelos machos são colocados num ringue, sob os olhares atentos de uma fêmea no cio. O instinto faz os pobres bichos brigarem, e vence aquele que fizer o inimigo recuar, gritar ou cair.

The tough guy

“O cara durão”, é uma espécie de corrida desumana, realizada na Inglaterra, que dura entre 90 minutos a 5 horas, dependendo da forma física do participante e do seu limiar de dor. Começa com uma longa corrida de cross-country, para depois os participantes entrarem numa pista com obstáculos “do inferno”: cercas elétricas, túneis subterrâneos e subaquáticos, fogueiras, arame farpado e toneladas de lama. Para piorar, possui uma versão de inverno, com temperaturas abaixo de zero.

Carregamento de esposa

Simples como o nome diz, basta carregar a sua esposa num percurso de 250 metros, o mais rápido vence. Inicialmente uma brincadeira, tem até campeonato mundial anual, realizado na Finlândia. O peso mínimo da esposa é de 49 kg, o ex-jogador de basquete Dennis Rodman já participou (ele alugou uma esposa), e um dos prêmios é o peso da sua esposa… Em cerveja.

Bog Snorkelling

Parece simples, consistindo em nadar ida e volta numa trincheira escavada num trecho pantanoso e fétido, medindo 60 metros. Mas o participante tem que usar snorkels, máscara de mergulho, pé de pato e… Qualquer roupa que não seja de natação. Serve até terno e gravata.

Curling

Apesar de estranho, é esporte olímpico (de inverno). Vários discos ficam num círculo de gelo, e um jogador arremessa outro disco. Seus compatriotas carregam vassouras, e têm a missão de ir enxugando o gelo à frente do disco, para abrir caminho para o disco atingir seu alvo, que é expulsar os discos adversários do círculo.

Parede da morte

Um barril gigante de 30 pés de diâmetro, com grande profundidade e praticamente vertical é escavado no solo. O público fica na beira do barril e assiste a carros e motos numa performance a la globo da morte. O objetivo é chegar o mais alto possível na parede, até quase encostar no público. Muito popular na Índia.

Regata de abóboras

No Canadá, existe a chamada regata de abóboras, onde os participantes primeiro têm que escavar uma abóbora gigante, para criar um local onde possam navegar, e depois são lançados em um rio, onde saem remando em suas abóboras como se fosse um caiaque.

Concurso de Comedores

Não que seja um esporte, propriamente dito, mas existe até uma federação organizada. As categorias são as mais variadas, como melancias, ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão(???), cérebros de vaca, manteiga, cachorros quentes, macarrão com chili, e maionese.

A recordista mundial de comer ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão e outros chama-se Sonya Thomas. Ela pesa apenas 47 quilos.

E o recordista mundial de comer cachorros quentes, o japonês Takeru Kobayashi, comeu 53,5 cachorros quentes em DOZE MINUTOS.

Dwile flonking

Traduzir esse “esporte” é bizarro, eu não consegui. Uma pessoa fica no centro de uma roda de pessoas, com um pedaço de pau com um pano na ponta. Esse pano está dentro de um balde que contém cerveja. Os outros participantes ficam dançando ao longo da roda, ao redor da pessoa no centro, e esta tem que atirar o pano e acertar alguém.

Ah, sim, para completar, a pessoa no centro da roda está usando kilt, a famosa saia escocesa.

Corrida de cortadores de grama

Alguns tipos de cortadores de grama apresentam 4 rodas. Suas lâminas são retiradas, os participantes sentam nos cortadores e correm numa pista gramada. Os participantes devem ser membros da US Lawn Mower Racing Association.

Só neste início de 2009, já recebi 2 pacientes em meu consultório com queixa extremamente comum, e grande preocupação dos pais. Como acredito que muitos dos leitores aqui serão pais um belo dia, resolvi deixar minha contribuição para tranquilizar a todos. E também para resolver uma grande cobrança que fazem à nós ortopedistas.
 

“Doutor, meu filho está com as pernas tortas”

Ou

“Minha filha tá andando com o pé todo virado pra dentro”

Ou

“Meu filho está com o joelho em tesoura, e tropeça muito”

E finalmente

“O pé da minha filha é chato. Não dá pra passar uma botinha pra corrigir não?”

Louvável e compreensível a preocupação dos pais com o alinhamento dos membros inferiores e os pobres pezinhos dos infantes. Até porque, não é igual ao dos adultos e durante o desenvolvimento ocorrem várias fases e mudanças no eixo dos membros. Vamos analisar o desenvolvimento normal das pernas da criança.

Antes de mais nada, alguns conceitos sobre o alinhamento dos joelhos

Ângulo tíbio-femoral: Como o próprio nome já diz, é o ângulo formado entre o fêmur (osso da coxa) e a tíbia (osso da perna).

• Geno varo: É a famosa perna arqueada, como se fosse um cowboy.

• Geno valgo: É a “perna em tesoura”, “perna em X” ou “joelhos para dentro”. Devido à maior largura da bacia na mulher (afinal, todos nós fomos feitos para passar por ali ao nascer), as cabeças femorais, por estarem mais afastadas, tendem a trazer o fêmur para uma posição de valgo acentuado. Leia-se: A perna em X é muito mais comum nas mulheres adultas.

Isto posto, vamos ao que os pais devem saber sobre o desenvolvimento normal de seus filhos.

Do nascimento a 1 ano de idade

Reflexo da posição intrauterina da criança, ocorre varismo dos joelhos, leia-se, temos um mini-cowboy. Esta angulação mede aproximadamente 15 graus, mas durante o 1º ano, tende a se neutralizar. Com 1 ano, quando a criança começa a andar, a tendência é que os joelhos estejam retos. Lógico que cada caso é um caso, e isto varia, mas é uma regra genérica.

Entre 1 e 3 anos

À medida que a criança começa a andar e seus membros inferiores a receber carga o joelho que se encontrava em varo, ou neutro, apresenta tendência acentuada ao valgo. Entre o segundo e terceiro anos, atinge-se o máximo de valgo, até 12 graus.

Com os joelhos bastante para dentro é notável que a marcha da criança é algo totalmente desajeitado. Ela tropeça bastante, pois bate um joelho no outro. Além disso, o posicionamento em valgo causa certo grau de rotação “para dentro” da tíbia, o que se traduz na “marcha com o pé para dentro”.

Graças a todas essas alterações, é nesta fase que os pais procuram o ortopedista.

Dos 3 aos 7 anos

Até os 7 anos de idade, a tendência é que, com o desenvolvimento normal, ocorra regressão do valgo até a normalidade do adulto, cujos valores são 8 graus na mulher e 7 graus no homem (Sim, o joelho adulto normal é levemente em X).

O pé chato

Outra queixa bastante comum na criança é o famoso pé chato, ou seja, inexiste o arco plantar normal. A criança pisa e o pé “chapa” no chão. Apesar disto, ao exame físico, existe sim um arco. Os pais devem ser tranqüilizados, pois em 95% dos casos os pés evoluirão para a normalidade. Apenas 5% necessitarão de tratamento, invariavelmente cirúrgico, e feito em idade mais avançada. O que me leva ao próximo assunto.

Desmistificando as malditas botas ortopédicas

Eu cresci numa cultura de “coloca uma botinha ortopédica que resolve o pé chato”, ou “uma palmilha vai corrigir isso”. Eu mesmo nasci com o pé chato e usei bota ortopédica quando criança. Se eu soubesse o que sei hoje…

O fato é que bota ortopédica não serve para NADA. Estudos e mais estudos foram feitos e comprovaram por A mais B que a grande vitória das botas ortopédicas no passado se deve à desinformação. Raciocinem, os pais chegam no consultório com o filho andando torto, o médico prescreve a bota e a criança continua seu desenvolvimento normal, e oooohhhhh, ficou boa, que milagre! Aí quem leva o crédito é a bota. Mais fácil que isso só comer mingau sem dentadura.

Vamos aos fatos:

1. Deformidades que vão evoluir para a normalidade vão ficar boas com ou sem botas ortopédicas. Botas ortopédicas não corrigem angulação de joelhos, nem pés virados para dentro ou para fora.
2. Lembram-se dos 5% dos pés chatos que não vão se curar sozinhos? Pois bem, experimente colocar uma bota “ortopédica” neles. Eles têm um incrível poder de deformar qualquer bota ou palmilha. Só na marra mesmo, leia-se cirurgia.
3. No afã de prescrever a bota, o médico pode passar por cima de toda uma avaliação clínica, que é essencial para descartar um desenvolvimento anormal (leia-se doenças como tíbia vara, doença de Blount, e outras condições que requerem tratamento diferenciado)

Concluindo

Com essa cultura obsoleta de bota ortopédica que ainda predomina hoje em dia, às vezes somos colocados em situações complexas, com os pais cobrando a prescrição de uma bota, e não aceitando as explicações que dei acima. Até acharem algum colega menos criterioso, que para se livrar da aporrinhação prescreve a tal bota ou uma “palmilha corretora”. E a lenda se perpetua.

Na imensa maioria dos casos a criança apenas precisa de uma avaliação para descartar anomalias mais sérias e acompanhamento. Só isso.

Espero com isso, prestar um serviço a todos os pais e futuros pais e aliviar a barra de meus colegas futuramente.

Dr Health, que nem com todos esses argumentos consegue convencer meus pais que não foi a bota que consertou os meu pés chatos.